这篇推文的标题是端午假期读的一本新书的标题，一个字没改。这本书是美国斯坦福大学商学院一门火了50多年的人际互动（Inerpersonal Dynamics）课程的转化，两位合著者分别是这门课的创立者、人际互动之父大卫 · 布拉德福德（David Bradford）和传承者、人机交互女王、卡罗尔 · 罗宾（Carole Robin）。

与家人、朋友和同事建立充分信任、彼此成就的深度关系（exceptional relationship），需要因时而异、因地制宜、因人施策，很难在一本300多页的书里完全讲清楚，所以在斯坦福大学，它是一门参与式的课程，老师指导同学分组实践，在模拟案例和真实场景下学习、思考、讨论、实践，从而习得更多的经验和技能。

不过实事求是地说，这本书给我带来的收获主要是理念层面的启发，而非技术层面的参考。只谈技术层面，本书所涉及的方法，绝大多数我们都知道并已掌握，属于人际互动的一些基本模块。但是这些基础模块只有在正确的理念指引下，才能有效组合为带来深度关系的利器。它是地图，变跬步为千里，带你成功登顶。下面用我自己的语言，重新表述并介绍下书中值得参考的观点。

1. 本书假设人们需要深度关系，深度关系让我们彼此信任，相互成就。

我以为深度关系与自主关系虽有不同，但总体近似。深度关系带来关注、接纳、包容、信任和支持，带来共同成长。自主关系推动彼此自主性提升（成长）。

2. 本书假设深度关系是可以养成的，并且循序渐进，逐步深入。

本书认为，深度关系有六个特征：一是你和对方都可以更充分地展示真实的自我；二是你和对方都愿意袒露脆弱的一面；三是你和对方都相信自我表露的信息不会被用来对付自己；四是你和对方都可以坦诚相待；五是你和对方都可以用建设性的方法解决冲突；六是你和对方都愿意为对方的成长与发展付出。这六个特定的划分，为我们评估自己与他人的关系提供了参照系，这是本书最大的贡献。

3. 本书提供了许多案例，让我们在案例模拟中学习掌握相应的方法。

本书坦言，它无法给出构建深度关系的通用方法和速成捷径，但给了读者足够多的参考内容。由于本书使用的大多是国外的案例，所以国内读者阅读时会缺乏代入感。尽管如此，本书还是做到了直面问题。不管是中国人还是外国人，在建立深度关系时，面对的问题是同构的，面临的担忧是相似的。深度关系的前三个特征都跟自我披露有关，后三个特征都跟反馈与冲突有关。

对待自我披露，我是比较保守的。我在阅读之初受罗杰斯的非评价理念影响比较大，深感自我披露是影响力最强的工具，不利于咨询师做映照出当事人内心的镜子，所以是心理层面必须禁用的大规模杀伤性武器。所以我一度提出「不干预他人、不披露自我」的沟通原则。客观地说，这种保守态度也导致我比较难跟他人深入沟通。好在我的工作是做调查研究，必须跟各色各样的人打交道，快速建立信任，获取信息，所以实践打磨了我的提问和倾听能力，于是扳回一局。

在对待冲突方面，我总体上是持创造性、建设性解决问题的态度和立场，并强调有效沟通，即表态、解释、建议（甚至示范）的意义和作用。后者是许多相关的书籍都共识集合，本书所提供的方法工具里也有它们的痕迹。

本书还推荐一个15%法则，在可说可不说的时候，勇敢一点点，披露一点点，说说自己的感受和情绪，主动打开话匣子。这个法则也是一种近似表达，与我之前推荐过的20秒原则、So What反问类似，都是给没有标准的东西杜撰一个标准，释放「有比没有好」的标准红利。

4. 本书强调了情绪、感受的价值，认为我们在沟通时要坦言自己的感受，表露自己的情绪，同时也关注和同步对方的感受和情绪。

我认为，有必要区分问题导向的沟通和关系导向的沟通。前者通过提供信息来解决问题，与决策咨询（我的工作）有关。后者通过强化关系来建立信任，与心理咨询（我的兴趣）有关。

生活中多数人与我们的关系停留在问题解决层面，所以保持理性，在认知（逻辑）层面沟通，提供信息、观点和建议，就可以有效达成目标。但是，生活中还有许多人值得我们超越纯粹的问题解决，建立起深度关系；或者许多人的问题唯有建立了良好关系，才有可能解决。当我们与这些人相处时，必须采取关系导向的沟通方式，努力通过提问、倾听与主动自我披露，推动对方也自我披露，然后直面冲突，通过有效反馈，共同解决问题，从而建立起起信任。

这里的核心要素的确是感受、情绪等人类底层的心理要素，而非认知（逻辑）、意志（选择）等人类高阶的心智功能。过去我们习惯于掩藏我们的感受，压抑我们的情绪，但本书建立我们在构建深度关系时反其道而行之，做到有序有度的表达。

5. 深度关系或许是无法达成的目标，但我们可以把它当作努力的方向。

事实上所有复杂的、有价值的沟通，都需要我们兼顾问题导向和关系导向，同时解决问题和强化关系，获取信息和信任。前期我推荐过《绝对坦率》的理念，就是在良好关系基础上的直抒己见，这是对彼此都最好的方式。我们可以把绝对坦率理解为是深度关系的半成品，也是我们多数人努力的目标。

本书认为并非所有的关系都能成为深度关系，而非深度关系也不是直线抵达，可能会一波三折，甚至回到过去。本书所推崇的深度关系，是「慢沟通」的产物，因为关系的构建需要时间慢慢来，才能编织起情绪的千丝万缕。因为消耗的时间很多，所以本书认为我们每个人只能有少数的深度关系。

相比之下，我们生活中的多数关系，属于浅层关系，是「快沟通」的产物，因为问题的解决讲求实效，不给我们那么多时间，只需马上判断和决策，马上看到行动和成效。我们多数人都是习惯了这样的沟通和关系，但本书启发我们思考另一种可能，一种我们大家都内心渴望，又不敢轻易尝试的理想的关系状态。

对我本人而言，下步要为深度关系作深度沟通，增加语音沟通的频次。真人会谈、视频会议和电话交流等沟通方式对于问题解决而言或许效率不高，但对于关系强化而言却是意义重大。回顾过去，真正强有力的关系，都是语音和面谈确立起来的，而不是靠微信文字聊天建立起来的，即便有AIGC的加持仍是如此。

6. 有的深度关系还要解决权力距离和利益冲突等问题，所以我们要降低自己的预期。

家庭和单位之外的深度关系只要解决情感联结和时间投入的问题，就可以步入正轨。但我们多数关系都属于家庭和单位之内，此时就必须面对权力距离和利益冲突等难题。书中也谈到了一些类似的案例，包括两位作者之间发生的几乎摧毁其几十年友谊的矛盾。

在跨文化研究中，不同民族和文化的权力距离（power distance）是一个重要指标。在人与人不同的关系中，也存在不同的权力距离。我们甚至可以推而广之，站在自主性差距的角度来看待这些关系。深度关系要求双方建立起相对平等、均衡的关系。但如果一开始双方就处于一种非常不平等、不均衡的状态里，那么构建深度关系就是极其困难的。比如说你和很难跟你的父母（或子女）、领导（或下属）建立起真正的深度关系，除非你和对方强大到足以无视这些客观的、结构性的差距。

利益冲突也限制你跟他人发展深度关系。斯坦福商学院的课程是硅谷许多高管曾经上过的课，但是他们到了企业里，遭遇利益冲突时，还是很难做到深度关系的最后一点，即牺牲自己的利益来成就他人。家庭内部也是如此，大家沟通起来更加直接，更容易陷入分歧。在这些关系里，学会划出边界，坚持自己，或许更加重要。

正因如此，我们在读完本书，对深度关系充满憧憬时，还必须时刻保持清醒，牢记我们建立深度关系是为了获得更大的成长。要慎重选择建立深度关系的对象，同时，在无法马上达成目标时，记得用本书中的一个金句来给自己打气：

关于解缚的普罗米修斯